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漂亮妈妈王豔的故事


  第1章

  「杨洋,几点了还不起床!快点!再不起床该迟到了!」我把刚买回来得豆浆油条放在饭桌上,敲了敲儿子的房间门,催促他赶紧起床。这孩子可真是的!

  都快18岁了,每天起床还得要我催,真不让我省心。

  「知道了!几点了!」

  儿子在房里不耐烦地问。

  「快6点半了!再不起你上学就真晚了!」

  我把早点摆好又去自己卧室推醒了同样还在呼呼大睡的丈夫:「老杨!你也赶紧起床!你不是今天上午的火车要去南京麽?快点起来吧!」「嗯……嗯……」

  丈夫睁开迷糊的双眼哼哼了两声,忽然一把拉住我的手把我拽倒在他身边开始搂着我对我一阵狂吻。

  「别闹!再让孩子看见!讨厌!」

  我一边挣扎着在他怀里撒着娇一边回吻了他几下后,挣脱他要掀我裙子的大手,站起来下了床一边整理被他弄皱的西服长裙一边埋怨道:「你真讨厌!昨晚还没做够?大清早的,儿子都起床了,让他看见成什麽样子!赶紧起床吃饭吧!」丈夫笑了笑没说什麽,开始穿衣起床洗漱,等他洗漱完了见儿子的房门还没开有点不耐烦了,用力敲了敲儿子的房门:「杨洋!你还起不起了?你妈妈叫你几次了?再不起就别上学了!听见了不!赶紧起床!」「知道了!真烦,多睡一会都不成!」

  儿子小声嘀咕着开始穿衣开门出来,丈夫和我看着儿子愁眉苦脸的样子多少都有点心疼。明年就要考大学了,巨大的学习压力让孩子根本没有什麽多余的时间出去玩,连睡眠时间都经常不能保证,眼看着孩子每天都精神不振我们都为他的身体担心生怕他吃不消。

  可没办法,学还是要上的,大学也得考,我们做父母的能做的只是尽量满足孩子的物质需求,以寻求心理的一点安慰。

  洗漱已毕一家三口聚在餐桌上吃早餐。

  「这星期的零花钱!」

  我掏出100块钱递给儿子。

  儿子一边喝豆浆一边接过钱问丈夫:「爸!你这次出差去几天?」「快的话三四天,慢的话一星期。在家听你妈妈的话,别老顶嘴知道麽?」丈夫严厉的告诫儿子。

  「从小到大每次你出差都是这句话,就跟我多不听话似的!行了!您放心去吧!」儿子一边顶着嘴一边用纸擦手上的油。

  「你听话?你要听话你爸爸还用每次都嘱咐你麽?」我见他们父子俩都吃完了,开始收拾餐桌。每天的家务活都是我一个人的工作,他们父子早就习惯了谁都没有帮忙,儿子去拿书包,丈夫打开电视开始看早间新闻,等我忙完了一切也该上班了。

  我叫王艳,今年40岁,银行职员。我的这个早晨和以往没有任何不同。十多年的婚姻生活都是这麽度过的,在家我是那种典型的贤妻良母,在银行我是最老实本分的职员,性格有些软弱,没有什麽主见。

  丈夫老杨却是个火爆脾气,拿的起放的下的人,跟他在一起我的心里总觉得很有安全感。他是建筑公司业务员,经常出差不在身边,一开始我有点不适应,不过这麽多年了,也就习惯了。

  儿子杨洋在读高中,小时候性格跟我很像,多少也有点懦弱,为此丈夫没少对他发过脾气,觉得他缺少男子汉的气概,每次丈夫对他瞪眼,都吓的他不敢说话。可随着这几年年纪大了,又处在叛逆的青春期,有时侯也敢和他爸爸顶几句嘴。不过更多的时候他还是个乖乖仔,就是有点淘气。

  「妈!你快点!车来了!」

  儿子一溜小跑的往车站跑,我穿着高跟鞋和紧身西装长裙根本追不上他,只能艰难的快步跟紧。还好等车的人非常多,我走的虽然慢却还是赶在关门以前追上了儿子,和他一前一后上了27路公共汽车。

  27路汽车是纵贯我所在这个小城市南北的公交车,我所工作的银行和儿子上学的学校全在这路车的沿线,因此每天早上没有意外的事情我们母子都要一起出门坐车。

  风风雨雨十多年,从孩子上小学时乖乖的被我牵着手领着上学,到现在,儿子已经上了高中,个子也超过我一头还要多,每天不愿意的跟我一起坐车出门,这期间的变化真是太快了。不变的只有27路公共汽车那拥挤的车厢和沿途糟糕的路况。

  已经是春末夏初了,城市里路边绿化带栽种的各种花草正是盛开的时节,伴随着清晨的暖风,从敞开的车窗外飘来阵阵花草的清香多少缓解了一些因为车厢拥挤,给我带来的一阵焦躁。车厢里简直像人肉罐头一样,人挨人,人挤人。

  我很庆幸自己占到了一个靠窗子的位置,多少能吹到一些凉风不至于太热。

  儿子则没那麽幸运,他被拥挤的人流挤到前面被两个民工夹在中间,看样子在很难受的挣扎。

  「杨洋,过来!妈妈这里宽敞,站这边来!」

  听了我的招呼,儿子猛的甩了甩肩膀,从两个民工之间挣扎出来,一边分开拥挤的人群沖我走来一边不住的对周围不满的人道歉。

  「哎呦!挤死我了!今天人怎麽这麽多!我都折腾出一身汗了!」好容易来到我身边,我向后费劲的挪了挪身子,让儿子站在我为他腾出的位置靠着车窗,儿子整理了一下斜跨着的书包,一边埋怨着,一边把头伸出窗外,想要吹吹风。

  「后边那孩子!把头缩回去!不要命了?」

  公交车司机大吼了一声!吓的儿子赶紧把头从车外缩了回来。

  我一边找出纸巾帮儿子擦着头上的汗水一边埋怨:「你傻啊!司机开车呢!你把头伸出去,对面错车你脑袋还不掉了?这孩子凈调皮!看我回家告不告诉你爸爸!」「妈!你真啰嗦!」

  儿子不耐烦的推开我给他擦汗的手,把脸转向窗外不再理我了。我站在他背后无奈的摇了摇头,把纸巾重新收好。因为儿子高大的身躯挡在我前面,车窗外的风没法再吹到我,让我觉得开始又有点憋闷了。

  开出两站地,道路开始不好走了,这是一段正在维修的马路。已经开工好些日子了,还没修好,路面上坑坑洼洼的,公共汽车开在上面一阵剧烈的颠簸。

  我被颠地靠在儿子身上,再加上车上人群的拥挤,我不由自主把乳房紧紧的贴在儿子的后背上,这突如其来情形让我无比尴尬,可想要抽身根本不可能了,后面因为我被颠簸向前腾出的空隙马上被人占领了!我只能伴随着公共汽车的颠簸,任由自己那对85C的丰乳毫无规律地贴在儿子背上左右摇摆,上下起伏。

  因为天气有点热了,银行统一要求女职员穿着制服长裙和真丝白衬衫,而儿子更是早早的就换上了短袖T恤,我们母子之间隔的衣物相当少,我几乎能从乳房上感觉到儿子的体温。

  尴尬的我试着挣扎着换个姿势,可后面的人把我挤得很紧,我根本没办法挪开身子。反而因为这毫无用处的挣扎让我的乳房在儿子后背上摩擦的更猛烈了。

  虽然乳罩上有海绵内衬,可我还是能从摩擦中感觉到一丝让我作为女人很难堪的感觉,我的乳头有些硬了……而这种生理反应居然是在儿子身上引起来的,想到这点我的脸不由得微微有些发红。

  「我是他妈妈!这麽贴着他有什麽问题?再说了,孩子还小,还能有什麽想歪了的?」我暗自安慰着自己,一边试着观察儿子,儿子眼望车外,对我的尴尬境的似乎毫无察觉。我不由得长出了一口气,暗暗埋怨自己想的太多了。

  可总这麽站着也不是办法!我一个做母亲的哪能总把乳房贴在儿子身上来回蹭呢?我咬了咬牙叫儿子:「杨洋!来!跟妈换个地方,你站妈妈后边来,这里太挤,你个子高,能把妈妈挡住。」儿子转过头,「哦」了一声,神态显得很扭捏,脸上多少有些红,不知是不是因为也同样感受到来自母亲的肉体摩擦而不好意思。总之费了不小的力气他才和我调换了位置,让我站在里面靠窗子的位置,他站在我身后,一手扶着扶手。

  这下好多了,靠近窗子,前面没有任何人,既没有挤得透不过气的难受,也避免了母子间的尴尬,我不由得长出了一口气。

  什麽东西?

  刚舒服了一小会,我感觉一个硬硬的东西忽然顶在我屁股上,很不对劲。那个东西似乎在努力远离我,可就像我刚才想要挣扎着不让自己的乳房紧贴在儿子身上一样,那东西越挣扎,对我屁股的摩擦就越强烈,而且原本只是有一点硬,可随着它贴着我的屁股越来越紧,又经过车子颠簸产生摩擦的幅度也越来越大,那东西仿佛在逐渐长大,而且越变越硬,这让它更无法躲避开我的身体了。

  「天哪!是男人的阳具!」

  有着多年夫妻生活的我当然不会像小女孩一样大惊小怪,因为身材丰腴,长的还算漂亮,在公交车上被下流男人性骚扰的经历我也不是没有。

  原本应见怪不怪的我,此刻却下意识的用手捂住自己因为吃惊而张大的嘴,这根因为紧贴着我的屁股来回蹭而勃起的阳具的主人,毫无疑问是我儿子!他居然在公共汽车上对着自己母亲的身体产生了生理反应!我究竟应该怎麽办呢?

  我的呼吸有点急促,根本不敢回头看儿子。从他躲躲闪闪的样子我能了解他根本不是故意的。就像刚刚我的乳头被他的后背摩擦的同样让我起了些许的生理反应一样。我怎麽能怪他呢?他毕竟是个处在青春期的孩子,外界女性身体的刺激引发的勃起很正常不过,没必要大惊小怪。

  我一边在心里默默的想着,一边借着车窗的反光看了看身后的儿子。跟我想的一样,儿子脸上尴尬扭捏的神情简直有点可爱。我对自己一开始的不知所措有点不好意思了,自己这个母亲太有点小题大做,既然儿子不是故意而且跟我一样尴尬,我应该体谅他才是。如果刚刚自己轻举妄动,真不知道对孩子的心理产生多大的不良反应。看样子,装作如无其事是最正确的选择。

  但让儿子一直这麽贴着我的屁股勃起显然比刚才我的处境还要丢脸,我必须想个办法换个站姿,我努力向前移了移,很费劲的转过身,这下好了!我和儿子并排站在一起,终于避免了母子间不雅的接触,这才长出了一口气。同时我感觉紧挨着自己旁边的儿子似乎身体也放松了不少。

  「真挤!妈妈转下身,这下轻松点了!」

  我为了打破尴尬的局面,没话跟儿子找话说。

  「恩,的确宽松了一些……」

  儿子低着头回答,彼此又是一阵尴尬的沈默。

  很显然他心里同样也在不好意思。

  好容易盼着车到银行站了!我沖儿子嘱咐了一声:「晚上放学早点回家!别贪玩。」扭头下了车,转身的一瞬间,我见儿子看我的眼神似乎有些异样,我也没往心里去,只是急匆匆的往银行走去。

  第2章

  没有什麽职业比银行业务员更枯燥了。每天对着排的长长的队伍要办理成百件的业务,账目上还不能出一点差错,压力真是很大。偏偏今天的业务量又格外的多,连我这个干了十多年的老职员都觉得有些应接不暇了。加上银行里闷热的空气不大会的功夫就让我出了满头大汗,我巴不得赶紧下班洗个热水澡,好好放松一下自己。

  终于核对好最后一笔账目,好容易熬到下班了,却又是晚高峰时间,还要继续挤拥挤不堪的公交车回家,等快到家的时候我已经是花容惨淡香汗淋漓了。今天实在不想做复杂的饭了,干脆在路过主食厨房的时候买了两斤面条想和儿子凑合吃一顿算了。

  「好累!」

  我疲惫的把提包扔到一旁,坐到沙发上解开衬衣让自己凉快点,一丝凉风吹拂着我被肉色乳罩包裹着的娇嫩的酥胸上,我感到一阵惬意,一边喝着水一边盯着墻上的挂钟计算时间。

  「现在是六点,儿子要7点才到家,我先洗个澡。等洗完了出来给儿子做他爱吃的打卤面,估计做好了儿子也该到家了,进门正好吃饭。」我暗暗盘算着,作为一个妻子一个母亲,我就像地球一样围绕着丈夫和儿子这两个太阳旋转。我所做的每一件事都要先考虑他们父子,然后才是自己。这也难怪,谁让他们是我最爱的人呢!

  打定主意之后我换上拖鞋,开始脱衣服。

  衬衫,制服长裙,被我脱下来扔到洗衣机里準备吃完饭后洗,丝袜,乳罩,内裤被我抱着一起进了卫生间。我打算一边洗澡一边洗内衣,这是我多年来养成的习惯。贴身内衣要用香皂手洗,这样洗出来穿上去才更干爽。

  我先把内衣放进洗衣盆里用温水泡了泡。然后打开热水器开始慢慢享用我向往了一天的热水浴。我喜欢洗热水澡,当发烫的热水沖刷走我满身大汗后我感觉无比的轻松,仿佛一天的疲劳都随着汗水被沖刷走了似的,人也变的有了精神。

  我一边往身上打肥皂一边看着洗衣盆里自己那条白色纯棉内裤,裤裆上明显的一片黄色汙迹暗暗好笑。

  大概因为要出差的原因,丈夫昨晚跟我做了3次爱。这个讨厌鬼把我折腾的死去活来不说,最后连擦他射出来的脏东西的纸巾都用光了也不去储藏室拿,直接用我的内裤擦他的鸡巴,我早晨起来要给他和孩子买早点,睡的晕晕的也没想要换一条新内裤,就穿着这麽个脏东西上了一天班。直到我中午休息去厕所小便才发现。真是够恶心的。

  想着想着,我的脸红了。自己和丈夫岁数都不小了,可怎麽对夫妻间那事还那麽渴望呢?我用水沖掉身上的肥皂沫,低头审视了一下自己的胴体。虽然已经四十岁的自己,皮肤依然洁白细腻,乳房依然丰满高耸,没有一丝下垂的痕迹,双腿也依然修长,只是乳头和乳晕已经不再像少女般粉嫩,而是显出成熟的深棕色。

  小腹略微有些隆起,因此腰身似乎也没以前那麽苗条了,特别是当初生孩子时剖腹产后留下的那道无法修复的伤痕,始终让我不愿直视,但总的自我感觉还不差,再加上我对自己的容貌也有些自信,这也就很容易解释为什麽每次丈夫把我扒光之后总是那麽性欲旺盛了。

  但丈夫呢?

  想到丈夫我不由得叹了口气。

  丈夫对我很好,他也是我最重要的依靠,我们夫妻的恩爱也是有目共睹的。

  只是有一点小瑕疵在我们开始谈恋爱时就一直被别人长长当笑话提起。虽然这并没有成为我们感情的障碍,最终我们还是结婚生子,并且婚后使我成了一个无论如何也离不开他的妻子,可这个小瑕疵还是多少有些萦绕在我内心。

  丈夫长的有点丑!当然不是丑的有多过分,但起码带我出门的确引来过一朵鲜花插到牛粪上的评价。有时我把跟丈夫的外貌对比细细排列出来发现,确实从外貌方面我们夫妻不被人看好是有原因的。

  首先是身高,我1米65,算是女人里比较高的身材,丈夫只有可怜的1米6。我不穿高跟鞋都比他高。其次,丈夫长的黑,我长的白。本来生的就黑,又因为丈夫常年在建筑工的工作,晒黑的程度简直超出想象。每次和他做爱,我常会想起以前跟他一起偷看的一部美国A片,一个黑人狂肏一个白人女性的情景,让我经常一边跟他做这爱一边莫名其妙的笑出声来。

  最后就是长相了,丈夫来自农村,长的本就不好看,最近几年因为赚的钱多了,吃的也好了,胖的都快到220斤了,可以想象一个又黑又胖的丑男人发情时的样子有多让女人恶心。再加上他因为工作和出身养成的粗野的性情,和他上床简直是种噩梦。

  当然了,和他对我的关爱,照顾比起来这些只是小问题。我当初选择嫁给他也是因为更看重的是他的踏实勤劳,跟内在的东西比起来这些外表的玩意其实不值一提。只是我独自在家寂寞之余的一些小牢骚。

  同样,即使我把看见他脱光衣服后的样子当成一场噩梦,却也还是舍不得放弃和他交欢。我这个老公在床上表现的和他其他方面一样,不能以外表衡量。我的确有些不愿看见他丑陋的身体和做爱时因为扭曲而变的更加丑陋的脸,但他在怎麽让女人满足方面似乎有超常的天赋。

  我本来就是个体质敏感的女人,和他结婚这麽久几乎每次夫妻生活他都能把我送到浪尖上去。为此我都不记得我在夫妻生活过程中舒服的晕过去多少次了,这也是我对他恋恋不舍的一个隐藏原因。不过随着年龄的增长,我变得更喜欢每次闭着眼一边享受着他给我带来的快乐的同时,脑海里幻想着骑在自己身上的是某个电影里的英俊小伙。

  当然,我也仅仅是在和丈夫做爱时,因为强烈的生理舒畅和残酷的现实差距对比之下不得已才有这种精神上的出轨念头,平时我可是极端保守妇道的贤妻良母。现实生活里,我从没对丈夫以外的男人产生过任何非份的想法。哪怕仅仅是想想也没有有过。

  每次洗澡当自己的手滑过身体的敏感地带时,我总是胡思乱想一些夫妻间的隐秘事情,今天也不例外,一直到热水器的水变凉了,我才意识到自己已经洗了好久了。

  我连忙匆匆关掉淋浴器,用毛巾擦了擦身体,蹲下身子开始洗内衣。丈夫留在我裤衩上的精斑很难洗,打了两遍香皂我才把内衣裤和丝袜清洗干凈。

  洗干凈之后,我端着洗衣盆从卫生间走了出来。家里反正也没人,我家又住的是顶层,我放心大胆地走到阳台去晾内衣。虽然明知道对面楼房看不到自己家的情况,我还是尽量加快晾衣服的速度,这麽一丝不挂地站在阳台前晾衣服,多少我还是有些心虚。

  三两下把内衣晾好,正当我準备赶紧跑回卧室换身干凈衣服给儿子做饭的时候,门开了,儿子回来了。

  我吓的呆住了,儿子随手关门要往客厅走,正和我打个照面,一时也愣了。

  更糟糕的是我因为儿子的突然回来吃了一惊,根本没想到要用手护住自己的要害部位,也没有来得及转身,而把自己所有女性的隐私全都暴露在儿子的面前。

  「啊!」

  我们母子彼此呆了一阵之后我才反应过来,连忙夹紧双腿,用手捂住私处转过身。儿子则发出一声吃惊的叫声,逃也似的低头跑进了自己的房间。

  客厅里只剩下我满脸通红的不知所措。

  「妈,你在干什麽呢?那个样子还不回自己房间?让我怎麽去客厅?」儿子在房间里发出不满的叫声:「就算家里没人,您洗完澡就不知道裹上浴巾麽?」儿子的口气仿佛我做错了什麽似的。

  我红着脸被儿子隔着房门一阵数落,因为羞耻一时不知说什麽好,只得先回自己卧室找出一身干凈内衣和一条连衣裙先穿上再说。

  换好衣服,我沖儿子卧室喊了声:「出来吧!妈妈换好衣服了。」然后开始準备煮面。

  儿子出来后,也没和我说什麽,只是打开电视机边看电视一边等着吃饭。我偷眼观察了他一下,发觉他其实也在偷偷看我,显得极其不自然,就想安慰他一下,便拿出做母亲的架子装着无所谓的样子说:「至于那麽紧张麽?你是妈妈生的,咱们是亲母子,有什麽可不好意思的?好了,以后妈妈会注意的,你先休息一会妈妈给你做晚饭。做你爱吃的打卤面,好不好?」儿子不置可否地点了点头,没说什麽。英俊的小脸蛋红扑扑的,很可爱。还好儿子长得比较像我,又白又高又帅气,一表人才。这也是我和丈夫特别宠爱他的一个原因。只这孩子性格实在太内向了,我们夫妻因为工作忙又很少真正的跟他沟通,因此他在我们面前一向是又乖巧又拘谨,似乎总有些距离。

  算了,反正事情已经过去了。就像我安慰儿子的那样,他是我亲生的儿子,当妈妈的被他看见了一次裸体算什麽大不了的事情呢?再说了孩子5岁以前一直都是和自己一起洗澡的,虽然他已经长成大小伙了,可毕竟还是那个和我一起洗过澡的儿子啊!我又何必紧张呢?

  我一边宽慰着自己一边很快就做好晚饭,那顿晚餐,我们母子的话都很少。

  虽然我一再掩饰,可一丝模糊的阴影还是烙在我和儿子彼此的心间了。

  第3章

  儿子吃过晚饭以后一直把自己关在卧室用功读书,留下无聊的我独自坐在客厅的沙发上拿遥控器看着着自己喜欢看的节目:一部无聊的韩国偶像剧!

  剧情无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事,电视剧情节本身对我根本毫无吸引力,我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧,只是因为这部剧的男主角:小伙子长得实在太英俊了!

  大概因为丈夫性格相貌过于丑陋粗俗的原因。我们的婚姻,与我少女时代常常幻想的那种郎才女貌的结合实在差之千里。因此在内心里我一直抱有或多或少的遗憾,这种遗憾虽然无关我们婚后的夫妻感情与生活,却让我内心一直有一种潜在的不安份:每当我看到长相英俊,乖巧的男性时我内心就有股莫名的沖动。

  这种潜意识中的沖动也许正验证了那个少女不怀春这句俗话。

  本来随着岁月的消逝,曾经的怀春少女如今已经步入中年,而且早已身为人母,内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了,可恰恰相反。伴随着年龄的增长,和激烈频繁的夫妻性生活,我身上最初的那股少女特有的羞涩感的确蕩然无存了,取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美妇对肉欲的别样沈迷。

  这在我身上由单纯到闷骚的彻底改变,归根到底还是都要怪我那性欲旺盛身强力壮的老公,正因为他在床上上优的表现,和无穷的精力才给了身处女人如狼似虎年龄的我在单纯肉欲上的充分满足。

  身体生理的需要其实我并不缺少。

  但心理的满足却又是另一回事了。

  每每对着丈夫黑胖粗丑的样子,我都会用夫妻的恩爱来给自己宽慰,甚至一度我自己也被自己欺骗了,真的有时觉得容貌无所谓了。伴随着时光的推移,对着那张丑陋的脸,我学会逐渐适应,并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。

  这样做起码是接纳了丈夫的形象。

  但仅仅也就是不再排斥。

  在我内心中对英俊乖巧男性的渴望,却并没有因为性欲得到满足而减少。即使丈夫在床上再能干,再能把我肏的死去活来,高潮叠起。我还是不能摆脱这种隐隐的遗憾,而肉体的充分满足和内心的极度失望对比产生极大的落差时更是让我我无比惆怅。

  最让我觉得对不起丈夫的,是和丈夫经过一番热烈的激情,在我畅快无比的高潮过后。看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子,我反而会感到一丝极端的厌恶,那种明知不应该而又难以控制的厌恶令我对丈夫感到无比羞愧。

  因为掩饰不住厌恶,婚后一段时间,每每性生活结束后,我都会对丈夫莫名其妙的发脾气,而深爱我的丈夫每次都会用尽办法逗我开心,换来的则是我表面上的转嗔为喜和内心更深的自责。

  随着婚后时间的推移,这种让我感觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。在一次偶然的机会中,我试着选择了另一种宣泄途径:记住平时自己看过的电视电影里帅气的男主角的样子,每次和丈夫做爱时就幻想着趴在我身上的是那些帅气的小伙子,以自欺欺人的方法令自己身心双重快乐。书本上管这种方式叫做:意淫。

  这种方法虽然难以启齿,但非常奏效。尤其关上灯和丈夫过性生活的时候,我整着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自己那个粗野黑笨的老公,而是某个英俊白凈的美少年。伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时,我内心的罪恶念头也会和身体的高潮一样,一起得到宣泄而无比舒畅。

  在我看来精神上的出轨对于夫妻性生活无伤大雅,这样一来的结果是:每次做完爱身心受到双重愉悦的我,完事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同的妻子:温柔、旖旎、又骚又嗲。粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化,后来察觉出来的时候也没觉得我有什麽可奇怪的,只是认为我是学会了善解风情,对我性交后对他依依不舍的缠绵更是十分满意。

  一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意淫行为感到一丝羞耻,甚至一度饱含一股深深的内疚感,内心深处认为这样精神上出轨比鄙视丈夫的丑陋更可耻。但时间一长,我迷恋上了这种似是而非的精神肉体相结合,产生不同凡响的感官刺激的性生活后。考虑到既没伤害别人,我也没有真的做出什麽对不起丈夫的事也就放下心理的包袱了。

  只把这个秘密当做自己最大的隐私深深的埋藏在心里,和谁也没提过,慢慢的我也就习以为常了,连丈夫不在家时,夜深人静后,躺在床上不安分的我悄悄自慰,幻想交媾的对象都是那些英俊的小生,而本该被我渴望的丈夫却一次也没出现在我的幻境中。

  说起我意淫的主角来,我喜欢年轻乖巧的大男孩。我最初的性幻想对象是小虎队里的苏有朋。可随着苏有朋脸上的皱纹逐渐增多,我对他的性趣逐渐被那些不断涌入的韩国男明星取代了。虽然我也听说过这些高丽棒子都是整容整出来的帅哥美女,可男孩们英俊的面容对我的诱惑的确是太大了,反正只是老娘我意淫的工具我才不去管那麽多呢。

  最近我喜欢上了这个偶像剧的主演:一个姓张的韩国小伙子。

  20出头的年纪,长的英俊无比,尤其笑起来的样子非常阳光。为了看他,我已经连着看这部垃圾偶像剧好几天了,就为记住他的样子。

  电视上,男主角把女主角带到一片美丽的树林,一番对白之后两人就开始接吻。

  我癡癡地看着画面上同样整过容显得非常清纯靓丽的女主角,闭着眼在享受着那个男孩的热吻,心里居然微微有些吃醋。我多麽渴望和那个帅小伙接吻的是自己啊!

  一阵莫名的口干舌燥,电视上的男女逐渐模糊了,眼前仿佛是我被那个小伙搂在怀里忘情的在接吻。幽暗的树林中,英俊的男孩正对我微笑。我舔了舔干燥的嘴唇,少女般的心醉让我羞红了脸,和这麽帅气的小男孩亲热,即使是人过中年的我仍然不由的有些砰然心动。

  我试着把男孩的手拿过来伸进自己的裙子,嘴里喃喃地说:「来!摸摸我!亲爱的!」男孩也红着脸,不好意思的任由我把他的手放进我潮湿的内裤里,不知所措的乱摸着我的下体,害羞的表情可爱极了!

  「啊!继续,继续摸我!小家伙!别害羞啊!阿姨太喜欢你了!」这种调教小男生的性幻想让我感觉无比亢奋,仿佛间真的感到了帅气男孩羞涩的表情,和温柔的爱抚,我沈醉的有些失态了。

  迷幻了一阵,我的神志恢复到现实中来,看着电视上切换过的画面,一如既往,一切只是幻想而已。内心感到无比惆怅的我不由得低声叹了口气。

  这时儿子忽然从房间里走了出来,站在我旁边看了看电视,发现我在看偶像剧。表情显得很沈醉,不由得不屑地笑了一声。

  「老妈!您又看这片子呢?多垃圾啊!韩国棒子就编点不着边际的爱情故事赚你们这些中年妇女的眼泪,您还真上当!」儿子抓起桌子果盘里放着的的苹果咬了一口说。

  「讨厌,别挡着妈妈看电视,坐一边去。妈妈这麽大岁数了,看点电视剧,也不碍你事!」我不满的沖儿子挥了挥手示意他别打扰我,他那里知道我心里的感觉啊。

  「那您看吧,我洗澡去了。」

  儿子说着几口把苹果吃完,把苹果核扔到一边开始脱衣服。

  虽然下午因为我洗完澡没有穿衣服在儿子面前被他看到,招的他很不高兴,可在我这个母亲面前,儿子却从来没有什麽顾及,每次洗澡换衣服从不有意避讳我,我也习以为常,毕竟自己的亲生骨肉,有什麽大不了的,几年前家里没有装空调的时候,儿子即使放暑假时天天只穿个小裤衩在家晃悠我也没放在心上过。

  今天也是如此,儿子要去洗澡,在我身旁边脱衣服,把脱下来的衣服扔到我所坐的沙发边上时我一开始也没注意。可随着闻到儿子扔在我身边的短裤,背心上传来一阵强烈的男性气息时,我不由得打量了一下儿子。

  儿子有点瘦,可结实,雪白的皮肤得到了我的遗传,我很庆幸这方面没有像他爸爸,长得也很英俊,这自然还是继承了我漂亮的遗传基因,都说男孩像妈,看来一点不假。

  同时他又多少继承了一点他爸爸的体格,虽然丈夫一直觉得儿子性格软弱,身体也不够强壮,可在我看来却是儿子要比丈夫更温柔体贴的多,而正处在青春期发育阶段的儿子的身体素质即使不如丈夫,起码在同龄人里也算健康的。

  只是因为是母子,我却从没发现逐渐长大的儿子原来和我潜意识里的性幻想对象的条件居然如此的相符:英俊、阳光、温柔、害羞。在这一剎那,我似乎看儿子脱衣服的眼神都有点不对劲了。

  儿子脱的只剩了一条贴身的小裤衩,毫没注意母亲略带吃惊的神态,并没跟我多聊什麽,穿着拖鞋独自进了卫生间。

  我看着儿子的背影,内心那种一直被我放纵着的邪恶感觉涌了上来。刚刚脑海里意淫的帅哥一时居然被儿子的样子取代了。

  「不行!这是我儿子!我怎麽能对他有什麽想法呢!太变态了!」我竭力抑制自己罪恶的念头,可还是盯着儿子坚实的背影看着,直到儿子关上了卫生间的房门,我心里开始有些怦怦乱跳了。

  「儿子现在已经这麽帅了……我怎麽一直没有发现呢……不!我不能乱想!即使是想想也不能!」我用手托着头内心很矛盾。忽然一阵男人的汗臭味隐约飘到我的鼻子里。是儿子脱下来的短裤和背心。我不由自主地盯着儿子的短裤有一种悄悄拿过来闻一闻的沖动。

  「我在想什麽呢?」

  我努力控制着自己的沖动,脸上阵阵发烫,我这个妈妈怎麽会忽然之间对儿子产生了这麽一种难以形容的想法呢?是他衣服上充满雄性体味的刺激?还是刚刚正在对美少年产生性幻想被突然打断而留下的沖动?不管怎样,我怎麽能做那麽丢脸的事呢!

  尽管我一直在跟自己内心莫名产生的邪恶欲望做抗衡,可我的脑海里却猛然间像过电影似的,把今天发生的种种暧昧的事情一一闪现在我眼前:拥挤的公交车上,我丰硕的乳房紧紧贴在儿子后背上那种难以启齿的尴尬,和儿子因为我的身体刺激而勃起阳具顶在我屁股上来回乱蹭的羞耻感无声的在我内心交织着。

  现在回忆起来居然无比刺激,傍晚我赤身裸体地站在儿子面前的无限羞愧的画面,经过儿子体味的刺激和刚刚看电视产生的团团欲火燃烧,甚至让我又将其幻想成一个更香艳的男女相对的画面,而意淫的男主角的脸已经由那个整过容的帅哥逐渐向我儿子俊俏的面庞在做转变了。

  「啊!我这……我这究竟是怎麽了?」

  一阵沖动过后,头脑逐渐冷却的我不禁喃喃自问。同时脸上像发烧一样红,却发现不知不觉中,儿子的短裤不知怎麽竟然被我揉在手中在不断把玩。

  简直太失态了!我此刻已经意识到这点了,如果让儿子看到我现在这荒唐的样子,后果简直不堪设想!我拼命强迫自己把儿子的短裤扔到了一旁。站起来理了理彭散的头发,试着调整心态。可无论怎麽样,我对儿子突然之间萌生的邪恶念头就是挥之不去。

  即使那个模糊的念头只是这一瞬间的一闪而过,而我还是感到无比羞愧。但儿子衣服上的汗味真的仿佛有一种魔力,让我对这种感觉仿佛有些依依不舍。忍不住又悄悄拿起儿子的短裤,放在面前深深的闻了闻,那是股很浓厚的汗臭味,可对我怎麽就这麽有诱惑力呢?

  儿子洗完澡湿淋淋的从卫生间出来的时候,我已经正襟危坐以最端庄的姿态重新装做看电视的样子对他表现的视而不见,可眼角的余光却还是忍不住要去瞟几眼儿子强健的身体和帅气的脸蛋。当目光停留在儿子深蓝色三角裤衩紧紧包裹着的那团可爱的肉球上时,我略微有些发抖的嘴唇立马变的比刚才产生短暂的性幻想时还要干,以至于我又不由自主的舔了舔干燥的上嘴唇。

  儿子对我内心的沖动和外表因为掩饰的不和谐举动并没察觉,站在我边上看了看我还在看的那个无聊的电视剧,又不屑的小声说了声:「无聊!」转头回了房间。

  儿子走后我绷紧的神经总算松了下来!

  本来就善于幻想的我,在忽然对儿子产生莫名其妙的意淫之念后,内心一直在「砰砰」狂跳,生怕闻儿子短裤这种骯脏秘密会被他发现,所幸儿子比较粗心大意,完全没有发现脏衣服摆放的位置有什麽不同。

  现在他回房睡觉了,我总算松了口气。关掉电视,把儿子脱下来的脏衣裤拿去卫生间和别的脏衣服放在一起準备明天清洗。怀抱着儿子的脏衣服,闻着儿子的体味,我的心里七上八下的一阵翻腾,几经努力还是克制住了再仔细闻闻的沖动。

  这种对异性身体散发出气味的癡迷以前从没有过的,而目标因为是亲生儿子我所产生的那种紧张,羞耻,惧怕共同交织的错综复杂的感觉就像做贼似的,也让我感到无比刺激。同时,第一次用身边的英俊少年作为意淫的对象,那种真实的感觉,包括他赤裸的肉体和浓厚的汗味在内,远比我对青春偶像虚妄的幻想要来的实在。

  但无论如何,我还是有点不太能接受自己对亲生儿子的非分之想,无论那种念头多麽具有诱惑力,可毕竟我们是生活在现实生活里的人,做母亲的责任,做妻子,做女人的道德在制约着我,因为这种制约产生的理智使我在情绪完全得到控制之后陷入了深深的自责。

  自责只是短暂的,时间越来越晚,随之而来侵袭我的却是因为丈夫出差而独守空房的中年妇女特有的那种寂寞空虚。

  电视再也没心思看下去了。我回到了自己的卧室,关好门打开电脑,上网登录到一个我和丈夫经常看的在线视频网站,想要彻底宣泄一下内心的郁闷。

  这是一个黄色网站,提供收费的成人电影在线播放。

  丈夫和我都是比较能够接受新事物的人,我们对「性」都持有相同的开放观点,因此为了在性生活里增加一些乐趣,最早从用录像机的时代,我们夫妻就在一起偷偷的看黄色录像带。随着社会的进步,VCD,DVD不断更新,一直到如今的网络时代,这个不好的嗜好伴随着我们两口子由懵懂害羞的新婚夫妇,一起走到了如今如狼似虎的中年性欲旺盛期。

  多少个夜晚我们一边看A片一边兴致勃勃的模仿着里面的男女的动作狂野的做爱,多少个丈夫出差的夜晚,或是我的月经期,我们其中一个对着A片独自手淫缓解自己的渴望,这重复了多少个的夜晚使A片实际上已经在不知不觉中成为我不可摆脱的精神食粮。

  可能出于自身的修养和气质吧,虽然我承认我骨子里也许是个放蕩的女人。

  可日常人际交系中,任何人都不知道我内心的这种放纵。只有丈夫知道我在床上到底骚到什麽程度。而他乐得我能在床上主动进攻尽情狂野,他好享受到更加完美的性生活。

  总之,在丈夫眼里我是那种在家像主妇,出门像贵妇,床上像淫妇的完美女人。从外在表现来看,这个评价还算贴切。只是实际上他还是没有摸清我真正的内心想法。我之所以在床上表现得无比放蕩风骚,只是因为每每我都是闭着眼把他幻想成自己喜欢的帅小伙罢了。

  整个黄色视频网站收录了近万部不同风格的成人电影,资源不可不谓齐全。

  我们夫妻都属于比较直观的人,只喜欢看无码的A片,对于有马赛克遮挡的片子一直不屑一顾,总认为有码片作假的可能性比较大,视觉刺激程度也不够,而且剧情也很拖沓,只是分类更细致罢了,因此看的次数很少。不过今天我却鬼使神差的进入了有码片区,小心翼翼的搜索着我要找寻的分类。

  近亲相奸系列!找到了!

  看着这四个让我比真看了A片还面红耳赤的字,我的心跳又有点加速了。可我还是选了一部封面介绍看上去不错的日本有码A片,戴上为了不被儿子发现我们夫妻看A片而特意买的耳麦,点了播放影片。

  一个至少五十岁的老女人满脸痛苦的尖叫着,另一个看上去也得有45岁满脸猥琐的男人穿着日本学生服正在舔着老女人的阴唇。厚厚的马赛克把男人胡子拉碴的下巴和老女人发黑的阴部完全遮挡了!

  这也太差劲了吧!

  我原本因为心里有些说不出来的不甘心,带着沖动和向往,想在网络上寻找下精神的满足,可偏偏遇见这麽一部垃圾,真是饱受打击啊!关闭了视频播放。

  这次我不再特意去看封面介绍,胡乱又打开了另外一部。

  这部跟刚才看的那个粗制滥造的垃圾片完全不同,一个身材丰满和我年龄相仿的中年妇女正在院子里晾洗过的内裤,一旁一个瘦小白凈的少年在角落里偷偷窥探,虽然同样面目猥琐,可起码男女主角年龄上还真像母子。

  我托着下巴趴在电脑桌前专心地看着:剧情已经展开了,那个看似端庄的单亲母亲一直知道儿子在觊觎她的美貌,经常在不经意间给儿子一些诱惑,终于青春期的儿子在一阵沖动下强奸了她,可看似强奸的母子性爱却表现得无比唯美。

  尤其男孩一边从后面肏着趴在沙发上的母亲时一边用手抱着妈妈的乳房一边和扭着脸的妈妈湿吻的镜头让我反复播放了好几次。

  看的我的内裤都有些湿了!我把睡裙脱了,叉开双腿,坐在电脑前把手伸进内裤开始手淫。

  丈夫常年出差,手淫对性欲旺盛的我来说是家常便饭。因为十分清楚自己的敏感点,每次只是轻巧的抚弄一会阴蒂,我自己就能把自己送到快乐的顶峰,只要舒服一会我就会满足,可看着被我反复播放的母子相奸的A片,今天我怎麽抚弄自己露在包皮外光滑的阴蒂头也没法满足,心里无限渴望的就是男人的阳具真正肏进我体内的感觉!

  啊!我试着把食指伸进自己潮呼呼的阴户,扣弄着自己的G点,总算有点感觉了。我发出和电脑里的母亲一样嗲的叫春声,只是因为尽力克制,我的声音低得不能再低了。我生怕隔壁的儿子听到,实在要发出尖叫的时候我就用另一只手用力捂住嘴。一阵阵由弱到强的快感配合着A片里母子间欢快的交欢,让我心里对男人的渴望不知不觉中化为对儿子的垂涎。

  此刻我脑海里浮现出自己握着一根朝气蓬勃的鸡巴的淫秽画面:随着我跪在地上用尽花招玩弄眼前那根高高翘起的男人鸡巴的同时,鸡巴的主人一丝不挂的白凈的身体不断向上显露,一直显出男人泛着不好意思微笑的脸,而那面带腼腆挺着鸡巴任我摆弄的男孩正是我的儿子:杨洋……高潮了!高潮了!耳麦里男女的交欢声,眼前的性幻想和狂野的手淫我把自己终于送到了浪尖上,淫水大量涌出把我纯棉的小内裤彻底湿透了。

  浑身发软的我意犹未尽的舔了舔湿淋淋的手指,看着屏幕上又一轮的母子性交,心里万份的不是滋味。是失落?是满足?还是欲望?我自己也说不清。

  我只记得那一夜我怎麽都睡不着,脑海里始终挥之不去儿子高大的身影,对着他的影子我感觉欲火阵阵中烧。而另一方面内心的良知也在深深的谴责这我:伟大的母亲,居然幻想着儿子的样子手淫,丢人真是丢到家了!羞愧和欲望交替煎熬着我让我久久不能入睡,而我也在理智和幻想中不断徘徊。直到淩晨,我才身心疲惫的昏昏睡去。

  那一夜我做了个梦,梦到一家三口其乐融融的围在桌前吃早饭,丈夫边吃边看报纸,儿子和每天早上一样,一如既往的心不在焉。我则坐在他们中间谈笑风生,显得无比温馨。

  第4章

  睡的迷迷糊糊中,我被闹钟吵醒了。睡眼惺忪中我开始习惯性的穿上睡裙打着哈欠下床去洗脸。大概因为做梦没睡好的原因,早上起来后我的头还是昏昏沈沈的。

  昨夜的胡思乱想,随着清晨的忙碌的开始,在不知不觉中被我抛到了脑后。

  洗漱过后,我照例匆匆忙忙的为儿子做了早餐放在餐桌上,一边喊他起床吃饭,一边回到房间开始换衣服準备上班。

  穿了10多年的银行制服套装,我感觉自己简直有点审美疲劳了。可因为我所就职的那家银行的分理处面积太小,员工连自己的更衣室都没有,所以只能每天穿着制服上下班,以至于自己虽然买了很多漂亮的衣服却一直都没有什麽机会穿,只能藏在衣柜里,心里或多或少因此有点对生活的无奈有些不满,但生活就是这样,平凡的人又能怎麽样呢?

  我脱了睡裙,俯视了一下下身,发现昨夜手淫留下的汙秽把我刚换不久的内裤弄出一片骯脏的痕迹,几乎没法再穿了。我皱着眉头轻轻把内裤褪了下来,重新换了条干凈的白色真丝内裤,感觉清爽多了,这才开始慢悠悠的穿衣服。

  天气越来越热了。

  我找出件没有海绵衬胸的纯棉白色乳罩戴上。我那对85C的豪乳在没有了海绵垫子的压迫后显得十分舒展轻松,同时却也略微显现了有点要下垂的迹象,但因为我的乳房形状很匀称,这些许的一点点下垂,在薄薄的乳罩勾勒下更显现了成熟女人特有的韵味,那是一种少妇独特的充满诱惑力的美。

  我在镜子前不经意间向后走了两步,那紧紧包裹在白色乳罩内的两座丰满的山峰,随着身体移动的节奏上下起伏,更是让我觉得做女人「挺」好的。

  我拽了拽乳罩的带子,把它调到我感觉最合适的位置,轻轻用手拖了拖自己这对让丈夫爱不释手的巨乳,沈甸甸,软绵绵的。结婚这麽多年,我实在搞不懂为什麽男人会对女人的乳房这麽渴望,甚至在丈夫的性欲表现中,对我乳房的爱抚远远要超过性器官。我并不反感丈夫对我的爱抚,甚至我自己也很受用,可作为一个母亲,乳房在我看来却有另外一层神圣的作用。

  那是母亲对孩子的哺乳工具。当初生杨洋的时候,当小家伙第一次把嘴凑到我的乳头上贪婪的吸吮乳汁,我内心的激动至今仍然难以忘记。初为人母的喜悦是难以用语言表达的。在此之前,我的乳头只经历过被丈夫的手和舌头挑逗时感受到的充满色情的性快感。而被儿子含着我的乳头的一剎那,我体会到的是前所未有的幸福感。

  两者对比犹如云泥,高下立判。因此每当听到周围男人对女性胸部发表猥琐的评价时,我都不以为然,乃至会有愤慨的感觉。可作为女性,我无法和那些以讲黄色笑话作为调戏女同事为乐的垃圾辩论,也就只能把这种感觉憋在心里了。

  说起来,杨洋小时候很乖巧的,每次吃完奶都会安静的在我怀里被我轻轻拍着迷迷糊糊的睡去,不哭不闹,一觉睡到天亮,醒来时小脸红扑扑的十分可爱。

  尤其他笑的声音,清脆嘹亮,身为妈妈的我每天都以听到儿子的笑声为乐。所以想尽了办法逗他开心,乎事事都顺着他。

  慢慢的孩子大了,丈夫因为工作原因经常要差。那时儿子就由我独自照顾,我们母子之间在他上小学以前是最亲密无间的。儿子那个时候常常对我撒娇,最爱做的举动就是双手紧紧抓住我的双乳把头死死的往我怀里鉆。

  嘴里亲热的喊着「妈妈!妈妈!」

  每次他这麽做的时候都会把我弄的很疼,可一看他那可爱的样子,我也就根本顾不上责备他,只是顺势把他紧紧抱在怀里亲亲他的小脸逗他一开心。

  晚上哄他睡觉的时候,他也总要握着我的乳房才肯睡去,偶尔高兴了还会欢叫一声:「妈妈我要吃奶!」然后压在我的身上咬着我的奶头就是一阵乱吸,乱咬。虽然那时我早已经没有了乳汁,可看儿子淘气的样子显现出对妈妈的依恋,作为母亲,我还是感到无比幸福,任由他折腾一番,哄着他玩累了再继续拍他入睡。

  想想儿子在公共汽车上被我用胸紧贴着时尴尬的样子,我不由得暗暗好笑。

  这孩子长大了,反倒越来越跟妈妈陌生了。不过自从儿子开始上学后有了他自己独立的卧室,不再和爸爸妈妈在一张床上睡觉后,我和儿子这种亲昵的举动就逐渐消失了。

  和所有父母一样,我们夫妻也变的只知道关心他的学习成绩和日常生活。至于他的内心世界,却随着作为父母的我们夫妻工作得越来越忙碌,和儿子自己的日渐长大并且步入青春期产生了很大的逆反心理,逐渐仿佛隔了一层看不见的玻璃,再也不能彻底交流了似的。

  母子,父子日常生活中的尊敬和关心在我感觉仿佛城市中的邻居一样:表面上一团和气,内心难以捉摸。这种感觉和我初为人母时,抱着不会说话的儿子那种心贴心的感觉已经大相径庭了。那时候虽然儿子不会说话,可他对母亲的那份依恋,远不是现在经常对我这个老妈爱答不理甚至出言顶撞的儿子能比的。

  岁月不光能催人老,还能沖淡一切,包括亲情在内。

  对着镜子端详一阵后,我拿出一双崭新的肉色连裤袜开始慢慢的穿了起来。

  我喜欢肉色的长筒丝袜和连裤袜,肉色的质感,在我看来远比其他颜色的花哨来的朴实多了。常年穿银行的制服短裙,不穿丝袜显得很不舒服。而且我身材比较丰满个子比较高,更是非常适合穿高跟鞋搭配丝袜了。

  自己丰满诱人的大腿套上丝袜后显现出来的线条比现实更加清晰修长万分,而雪白的双腿被半透明的丝袜笼罩后,产生的独特肉色质感更是让人能产生无限遐想。

  虽然我并无意勾引别的男人,但每当夏天来临的时候,我却总能感受到来自身边或熟悉或陌生的男人对我制服短裙下面不得已露出的半截大腿投来的饱含垂涎的目光,对此我总是发自内心的感到厌恶和害羞,但对男人如此无礼的不满中偏偏却又有一丝自得。

  那是对自己人过中年而姿色仍然风韵犹存的窃喜和骄傲。为此,我在厌恶中却又希望能多引来一些目光,这种矛盾的心理我都不知是何时养成的。

  穿好丝袜,我又开始着手穿制服短裙和衬衫。该死的银行,仿佛拿我们这些女职员当做吸引储户的招牌,发的黑色呢料制服裙,短的连膝盖都遮不住,每个女职员都是袒露着半截大腿行走于办公区域,使银行的氛围十分暧昧,白色长袖衬衫更是透明的能看到里面的内衣。

  我在办公时,经常能听到一些下流坯在窃窃私语着某个女职员今天的内衣颜色和款式,搞的我们这些女职员非常尴尬。可再怎麽不乐意,也还得穿,这就是硬性规定。

  等收拾好衣裙后,再穿上那双和制服裙子配套的黑色高跟鞋,弯腰站在梳妆台前面粗粗涂了涂口红,画了画眉毛的我,转身拿起提包打开门一边把长发盘在头上,一边快步走出了卧室。

  客厅的餐桌上,杨洋正在狼吞虎咽着他的早餐。

  这孩子正处在长身体的阶段。半大小子吃死老子,一点不虚。4片面包,两个鸡蛋一杯牛奶不大会的功夫已经被他吃的只剩个底了。见我出来,他边嚼着嘴里的食物,边含含糊糊的跟我打招呼:「妈!您不吃了麽?」早上起来我感觉胃很不舒服,因此只给儿子準备了一份早餐,没有做自己的那份。见儿子问,就答到:「妈不饿,你吃吧,快点吃要迟到了,今天不是还有个测验麽!考试的时候认真点,别总那麽马虎,明年你就要考大学了……」「知道了!累不累啊?天天这麽多废话!」

  儿子不满的嘟囔着,抢白的我没法把后面的话说下去。只能看着他吃完早饭,然后默默地收拾好餐具,跟他一前一后继续去赶上班的公共汽车。

  一切都和以往没有任何不同,每天早上匆匆的忙碌和对儿子的例行叮嘱,甚至连儿子的不耐烦的回答都没有变。

  丈夫走后这几天一切如以往一样毫无波澜,如果说确实有什麽不一样的话,那麽就是每次和儿子在挤公共汽车的时侯偶尔和他有身体的接触时,我的内心都会有些异样的感觉。特别是在发现儿子已经成长成这麽英俊阳光的小伙子后,每次偷眼看他的时候我都会像怀揣一直小鹿一样,产生一种久违的心动感。仿佛再也没法像以前那样单纯的拿他当个孩子似的看待了。

  我发现自己甚至有几次在公交车上,根本不是特别拥挤的状态下竟然故意用只穿一层没有内衬的乳罩的胸去贴儿子握着汽车扶手的半露着的手臂。经管那只是下意识的举动,可当我意识到自己的失态后,我仍然有些忐忑不安。所幸儿子好像似乎一直没有察觉,我也就算略微放了点心,暗自叮咛自己一定要控制自己的情绪,别再出自己这个做妈妈的丑了。

  万幸,每天沈重的工作都能把我从和儿子一起坐车时的陶醉中硬拽回现实中来。每天一坐上办公椅,开始我乏味的工作时,内心那些许的涟漪都会因为现实生活的冷酷而被抛在脑后。

  我有时也会在深夜睡不着的时候,试着理性分析自己这种对阳光少年的憧憬意淫中有些近乎扭曲的心理。冷静的思考之后发现年龄因素,工作的压力,对丈夫某些问题的不满的逐渐积累,这三者的交织是促成了我现在这种性欲旺盛而又善于幻想的癥结所在。

  但就像吸毒的人明知道毒品是有害的,却仍然无法戒除一样。我虽然明知道自己精神层次上远不是自己现实中这副端庄贞洁的样子,可既然现实中种种道德的约束让我无法放纵,那麽只有我自己独处的内心世界中堕落一番又有什麽可自责的呢?

  所以尽管我知道目前的问题根源,可为自己找到了说服自己的理由后的我,还是继续保持着发泄生理欲望时肉体和精神近乎分离的状态,只是因为丈夫出差的原因,现实中的性伙伴由丈夫的阴茎换成了自己的手指。

  丈夫不在时,手淫原本对我来说不是什麽大不了的事,甚至这是我和丈夫都互相公开的秘密。可最近在我脑海中反复渴望出现的性伴侣,却是我一直在努力避讳的儿子,这种念头的罪恶感却让我无法承受,但却怎麽也没法摆脱。即无法摆脱对儿子尴尬,也没法摆脱对儿子的意淫。

  苦闷的日子就这麽一天一天过着。

  每天早上和儿子不经意间的身体接触——上班后巨大的工作压力,强制压抑自己——夜晚的独自宣泄。

  每天这麽周而复始的恶性循环,压抑的情感与欲望已经不是平时那种宣泄能排解的了的了。

  即使我内心再怎麽和现实生活判若两人,我也不希望主观意识上用儿子作为意淫目标。仿佛男人嫖妓一样,各色英俊的男明星曾经走马灯似的出现在我的脑海中,为我和丈夫的夫妻生活增色不少。为什麽只有儿子的样子现在让我无法摆脱呢?即使我一直克制,儿子的形象还是时常出现在深夜独自自慰中的我眼前,这种罪恶的念头才是我目前最不愿意承担的。

  不过再难熬的日子也是有尽头的,一转眼马上就到一星期的期限了。丈夫约定出差回来的日子马上就要到了。也许丈夫的回归会让我有所转变,因此我急切的盼望着这一天地到来。同时几天的寂寞苦闷也渴望能得到丈夫的爱抚。

  但这一切希望,却在丈夫出差回来的前一天被打破了。

  这天下午我正不耐烦的在应付着窗口前排着长队的储户,忽然值班经理喊我去接电话。(我们银行规定工作时间不允许开手机。

  电话是儿子学校的体育老师打来的。

  儿子在体育课上因为跑步的时候不小心摔了一交,右手手臂骨折了,正在医院打石膏,老师让我赶紧带着钱去医院。

  我的心猛的沈了下去。天哪!骨折?儿子是我和丈夫的命根子,从小到大没受过这麽大的伤。这下手臂突然骨折儿子不知得疼成什麽样。我连忙跟值班经理请了假,出门打了辆出租车飞也似的赶奔医院。

  到了医院下了车,我急沖沖的往骨科跑去。治疗室门前儿子的班主任刘老师正皱着眉头无奈地走来走去,我刚走过去要和她打招呼,就听见治疗室里面传来儿子的惨叫声。

  「哎呦!疼!轻点!啊!」

  惨叫声夹杂着儿子的啜泣,听的我肝肠寸断似的也不觉得要流下眼泪。

  我急得大喊:「杨洋!你怎麽样了?妈妈来了!」刘老师抬头看见我,忙走过来扶着我坐在一旁的椅子上安慰道:「杨洋的母亲,放心,医生正在给杨洋正骨,把骨折的部位对正了打上石膏就好了。您别这麽紧张!」「刘老师,这,这怎麽搞的?早上杨洋上学的时候还好好的……」我听着儿子不停的惨叫声心都快碎了,对老师的语气很不满,敢情不是你儿子,你是不紧张!

  「是这样,下午上体育课,杨洋跑步的时一不小心摔了一交,他要爬起来的时候,用手一撑可能力度和角度都凑巧,把右臂臂骨戳骨折了。我们的体育老师赶紧联系我把孩子给送到这里治疗。所幸,问题不大,接上骨头休息一两周,就能上课。不会太耽误孩子学习的。」看地出来,因为这起事故显然和学校的管理毫无关系,刘老师对我说起来显得无比轻松。

  「那!会不会落什麽残疾?」

  我仍然不太放心,赶紧追问道。

  「应该不会吧?刚才医生进去治疗的时候我也问了问,医生说只是小问题,不过伤筋动骨一百天,将养一些日子是肯定的。」正说着,儿子脖子上吊着打好石膏的右胳膊,眼泪汪汪的从治疗室出来了。

  一见我忍不住哭出了声,边哭边叫:「妈……妈!」然后一头扎进我怀里。

  虽然儿子已经比我高了一头,可还是像孩子受了委屈似的那样大哭,看着他吊着的手臂,我也心疼的掉几滴眼泪。忙一手拍着儿子结实的后背,一手掏出纸巾给儿子擦眼泪,儿子疼的眼泪鼻涕全流出来了。真不知他到底受了多少苦。

  此时此刻,仿佛又回到了儿子小时候,我重新又感受到了儿子对我的依恋。

  「好了!好了!天天跟我顶嘴,天天拿自己当大人,我还真以为你是个小男子汉了呢!受这麽点伤就哭成这样,羞不羞啊!别哭了,儿子乖,没事了,还疼麽?」我一边安慰着儿子一边不等他回答,就连忙追问医生:「医生,我儿子的手不要紧吧?会不会落残疾?」医生是个五十多岁的老头,他把儿子照的X光照片递给我,简单地说了说病情,告诉我杨洋的手只是轻微骨折,接好之后不要有剧烈的运动,保持一个月左右就能拆石膏了,然后替他开了两个星期的假条给了刘老师,就示意我们可以走了。

  从医院出来边走边聊,我才知道刘老师替杨洋垫付了医药费,忙取出钱还给她。她也没推让,收起来之后嘱咐杨洋好好养伤,养伤期间文化课不能耽误,要做自习,我们母子又对她感谢了一番后这才分手。

  「杨洋,你别总这麽抱着我!」

  刘老师走后,我和杨洋往公共汽车站走。一路上,杨洋非要用没受伤的左手搂着我的肩膀一起走。我一时受不了儿子这种突然而来的亲昵,试着要挣脱儿子的怀抱。

  他这麽做让我太不适应了!在大街上,儿子此时也不是小孩了,个子比我还高,身体也很结实,这要让陌生人看见成什麽样子啊!而且本来我对他内心就有那麽种难以启齿的想法,虽然他并不知情,可我自己知道,正因为如此,我对他的亲昵举动更是十分戒备,这种戒备不是对孩子的,而是对我自己的戒备!

  「妈妈!怎麽了!小时候我不是经常这麽搂着您麽?就算我长大了,我也是您的儿子啊!今天那个医生老头给我接骨的时候疼的我难受死了!我就想要妈妈抱着我!可你却来的那麽晚!」说着儿子哽咽着仿佛又要哭了似的。

  不管他平时怎麽跟我顶嘴,他毕竟还是个孩子,而且确实如丈夫所说,儿子的性格的确很软弱,才受了这麽点苦,就受不了了,急切的需要安慰。

  我苦笑着摇了摇头,不再拒绝儿子搂着我肩头的手臂,顺从的在他怀里随着他的脚步跟他慢慢走着,虽然儿子的身材远比我高大,在别人看来我正被他搂抱着。可母子之间的感情让我深深的感受到,此时此刻的儿子仍然那麽幼小,需要保护,被搂抱爱护的一方其实仍然是儿子自己而已。

  「把你手机给我!杨洋!妈妈走的急,手机忘在银行了。我得给你爸爸打个电话!你出了这麽大事,你爸爸还不知道呢!也不知道他回来得沖我发多大的脾气!」「在我书包里呢!妈您自己拿吧!」

  杨洋说着停下了脚步。

  儿子站住不动,我转过身和他面对面,低头去翻他斜背着的书包找手机。因为书包里的课本太多了,一时找不到,我不免小声嘀咕着埋怨儿子书包太乱。儿子则小声的陪着不是,依然紧紧的用一只胳膊搂着我的身体。

  此时夜幕渐渐降临了,路灯却还没有开。昏暗的傍晚,路边来来往往的行人中有不少人都投来好奇的目光,他们大概没见过一个吊着一只胳膊穿高中校服背着书包的大男孩,这麽明目张胆的在街上搂着一个一身职业女装的中年妇女貌似卿卿我我的小声聊天。而那个中年妇女在少年怀里一边小声说着什麽一边把头埋在少年胸前似乎很温柔的样子。

  大概因为我身材保持的还行的原因,我的背影还算俏丽。虽然路人能很明显看出我比儿子年龄要大不少,却好像一个个都没发现我是这个男孩的母亲。看我们的眼神,就像在看一对年龄不般配的情侣在大街上肆无忌惮的调情一样,好奇中带着猥琐,仿佛希望看见我们有什麽刺激的举动以满足他们的猎奇心理似的。

  我猛感受到了来自周围这种暧昧的目光,左右看了看。边上的行人有的忙把头转开装作若无其事似的,有的则赶紧走开。可我已经发觉了这种不妥。找出儿子的手机后,坚决的挣脱了儿子的怀抱,一边準备给丈夫打电话,一边示意儿子继续往公交车站走。

  电话刚通,我刚刚叫了一声老公,没等丈夫回答,儿子那只健康的手伸了过来,拉着我的手一起走。我心里犹豫了一下,没有反抗,任由儿子牵着我的手,一边跟丈夫通话,一边随着儿子走向了车站停着的一辆正準备出站的公共汽车。

  「你说你!怎麽那麽笨?跑个步,也能摔跟头!这麽大了还能干点什麽?」电话里丈夫把儿子好一顿数落,声音响的仿佛整个公交车上的人都听的到似的。我坐在儿子身边,看着他因为父亲的训斥而紧张的样子实在于心不忍了。一边握着儿子冰冷的手捏了捏以示安慰,一边接过儿子的手机劝丈夫别这麽暴躁的对儿子发火。

  「老杨!你别这样对孩子嚷,行不行?孩子也不是自己想摔交的。你知道手臂骨折有多疼麽?你看你没头没脑的就一阵数落,再把儿子吓着,本来他心里也不好受!」没等我说完,丈夫就抢过话头:「艳子,你别老护着他,你看你把他都宠成什麽样了?一个大小伙子娇气的像个女孩,这以后上大学找工作谁愿意要这样的孩子?我一教训他你每次都这样替他说话,你就惯着他吧。这下摔骨折了也好!也让他知道知道爸妈不是什麽都能替他分担的。」我心里略微也有点气,没好气地说:「算了算了,跟你没法谈这个,你明天什麽时候能到家?想点什麽我提前準备?」「吃饺子吧!出差这几天天天吃盒饭,腻味死了!」提到回家,丈夫的口气变的温和了不少,「我坐的火车上午能到站,不过公司让我回来之后马上去趟总部,中午可能回不去了,你就準备晚饭吧。」「哦。」

  我看了看身边因为挨了数落而满脸不高兴而又不敢发作的儿子,小声提醒老公:「回来对杨洋说话别再那麽兇了,咱们儿子那受过这种委屈啊,你别总是对他板着面孔。」「我只是觉得他实在太软弱了,算了,孩子的问题慢慢再说,你告诉他,让他好好养伤,多看书,别因为这麽点事把学习耽误了!我给他买了双耐克鞋,回去再告诉他,你别多嘴啊!」丈夫就是这样嘴硬心软。

  我不由微微一笑,答应一声,问他还要不要和儿子说点什麽。丈夫说不了,儿子也一个劲的沖我摇头,表示不想再听老爸的唠叨了,我摇摇头挂上了电话。

  这对父子真是性格太不相投了,谁也拿他们没办法。

  
【完】


  


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